Hoje eu vi algo na TV interessante, foi num filme que passou de madrugada, tenho que resolver problemas amanhã de manhã e sinto que se eu dormir agora não irei acordar na hora certa, na verdade é uma certeza. Não sei como estou acordado, não sei o porque de não dormir mais a noite, talvez seja porque me sinto livre para estar somente comigo mesmo, sem barulho na rua, sem raios de sol no meu rosto, sem ninguém me cobrando algo ou alguma coisa do tipo, só eu, só eu e o barulho da televisão e a luz do computador, não que eu converse com alguém até o raiar do sol, bem, eles todos não tem problemas com sono. Veja como sou prolixo, mas antes de falar da frase que vi no filme, tenho que dizer que estar só pela madrugada adentro incita alguns sonhos meus que realmente são estranhos, como querer permanecer no escuro para sempre ou correr a noite por um túnel, sendo que só haja eu e a imensidão a minha frente, isso é realmente estranho.
Agora o filme, que não sei o nome mas tem no seu elenco a Sandra Bullock, queria ter pego do começo, me pareceu um bom filme, mas eu estava assistindo Grey's Anatomy, o tema de hoje foi relacionamento, não qualquer relacionamento, mas aliança de casal, tenho pena de mim mais uma vez por sonhar com isso. Bem, eu sei que por razões obvias mentes como a minha não são capazes de estabelecer vínculos com outras pessoas de forma plena, aliás, a única coisa que me une com algumas pessoas que me rodeiam são sentimentos primários, que eu não sei como provoca-los e pela desgraça, sim, desgraça, pois o mal que compartilho com algumas pessoas nos une.
Denovo fui prolixo, perdi meu foco, mais uma coisa deplorável, nunca consigo dizer o que quero sem vaguear por muitos assuntos aleatórios, é que minha cabeça processa tantas coisas e bem, a maioria é ruim e o que é ruim deve ser contado porque soa poético, acho que o que é ruim, ou seja, o que eu sou. Na verdade isso já está tedioso.
O que o rapaz falou no filme já não tem mais importancia, não pra uma mente que muda de foco e perde o interesse a cada pensamento pior que a invade.
Boa sorte pra mim hoje, pra mim que vou ler e rir da minha desgraça. Boa sorte para lidar com minha falta de auto-estima, com as falhas na minha máscara de pessoa boa, com os olhares para o chão quando eu ver alguém na rua ou na faculdade que eu conheço, com minha real sensação de que estão rindo de mim e para a mudança que eu sempre quis que acontecesse e agora me dou conta de que meus sonhos morrem a cada momento que os realizo e vejo que nunca vão melhorar meu reflexo no espelho.
Um amigo meu, louco da mesma forma que eu, diz que o pior é a guerra e eu reintero, o pior é a guerra fria, aquela que não se pode ver, mas sempre vai acontecer, mesmo nos momentos em que você esquece que ela existe e se deixa tomar por uma esperança falsa e passageira ficando legal aos olhos dos outros, aliás, boa sorte pros outros que nunca vão entender como alguém pode oscilar entre a pessoa mais legal do momento e um louco que se odeia e trata eles com indiferença e frieza.
Boa sorte pra nós, boa sorte pra nós, saber que a Zenilde apanhou do marido e que se cortou não diminui minha dor, não diminui nada dentro de mim porque o vácuo nunca é preenchido. Tomara que ela se cure, porque por Deus, ela tem uma filha e um marido que a bate e está se separando dela, bem, agora ela dorme, sedada, Deus abençoe esse momento de paz.
Eu não vou enganar ninguém, eu não quero esconder minha essência enfadonha e montruosa, mas não estou preparado para isso, porque eu não sei, quero ficar em paz comigo mesmo, e só não causando dor nas pessoas que me rodeiam é que vou consegui-la, me levem por favor para um lugar de paz, para a cidadezinha no Sul que tem uma ponte tão bela, visitar meu companheiro de guerra que está querendo ser internado e se isolar de todo mundo, ou sei lá, dar um abraço na Adrielle também no Sul que está a cada dia mais linda e com vontade de fazer feliz o Edu, o cara que jurou amor eterno a ela. Eu quero tudo menos eu, quero tudo menos aqui, mas necessito estar preso aqui.
Eu não sei, eu apenas gosto de vomitar as vezes um pouco disso, sei que não é cômodo pra mim mesmo que leio, nem tem nexo, é tanta coisa misturada, mas meu Deus, me ajuda a ser normal, me ajuda a acreditar na sua mão divina mais uma vez, eu não sei em quem confiar mais, não sei se vou durar, se o Senhor não me tira desse vazio eu bem, eu não sei o que vai acontecer, se é uma brincadeira do Senhor pra saber até onde eu irei, eu não sei se aguento por mais tempo, não é drama Senhor, é meu peito sangrando sem ninguém perceber, me leve Senhor, me presenteie com inocência denovo, eu não sei mais o que pedir, eu não tenho mais pra onde correr, eu só posso confiar em mim e eu sou meu pior inimigo.
Minha garganta está apertada, a mão invisível está a segurando com força mais uma vez, escrever dessa vez não ajudou, mas eu não posso melhorar porque não consigo chorar, e não vou chorar, mas não sei, não sei, Boa Sorte pra mim nesse dia, mais um dia tortuoso, sonhando com o dia em que serei tomado do próprio esquecimento, longe daqui, longe de mim, longe do que eu possa causar e longe do amor que eu não mereço.
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